我们就生活在一个评判与被评判的世界中,很多人,都深受“评判”的困扰,这也就是光是抛出《赞扬与责备》这个书名,就能吸引很多人的原因。
关于我们如何科学合理地赞扬别人,和如何认清责备的内涵取长补短,其实书籍并不能为每个人量身定做一套万能答案,但是读这本书,的确能理清社会评判中的一些我们看不清的误区:
被看见:一切评判的起源
温尼科特经典的“镜像角色”是指,在个体发展中,孩子最初的镜子就是妈妈的脸。他曾经说,孩子仰望妈妈的脸,看到的是孩子自己。
“看见”如此重要,贯穿一个人的一生。
武志红老师公号有篇文章中写到——我们嫌弃、讨厌、看不惯、指责、控制一个人,本质上来说,就一个原因——你为什么看不见我?
孩子“看见”妈妈,妈妈是客体,但是孩子通过感知到妈妈的脸感知到自己这个主体,一个人的最初就是从“看见”中感受到自己的存在的。我们应该如何科学地认知和建构评判体系,本书作者特丽·阿普特最初的议题就是——被看见。
我们评判他人,是否公平?
我们被评判后,是否能自洽?
因为这里面有个很深层的心理问题,特丽•阿普特一针见血地提出:成年人成长关键步骤的支点——靠控制自己对他人褒贬的敏感度,加强对自己评价的信任,从而夺回自己对生活的控制。
也就是说,在一些评判里,评判者并没有很公平地看待和运用评判本身,被评判者是什么样的并不重要,因为评判者在评判这一行为中,看不见对方的存在,他只是利用“评判”来控制对方,加强自己对生活的掌控。
比如,“你这个孩子就是没良心,就是白眼狼……”这些负面评价其实只是为了打击对方,让对方产生负罪感,紧跟其后的目的性语言才是重点,但是接收到了这样评价的孩子会感到委屈、愤怒,即便是孩子的某一个行为是不正确的,但是这种上升到人格定性为“坏孩子”的评价足以摧毁对方内心,于是,被不客观评价的对方也许会做出过激的行为,目的就是,让评判者“看到”。
换而言之,如若评判双方都看不到对方,只能看到自己,评判是不理性的,评判是感性的,评判是直觉的,评判是一种工具,评判是一种感受。这种评判,通常会将人际关系搞得一团糟,要么,相互憎恨,要么,总有一方牺牲掉自己内心的真实情感。
责备如此,其实对于人内心渴求的赞扬也是如此。有些赞扬会伤人,有些赞扬也会毁人。
最有益身心的健康,也建立在“看见”的基础之上,也就是,我想看看你是谁,我欣赏你。
哪些赞扬会降低孩子的自信心,降低他们的积极性呢?
这些自然是家长朋友们要非常警惕的,作者提出的“沉浸式赞扬”,即孩子可能会根据别人的看法建造自我概念,如果一些表扬不断被内化,他们会努力达到自己和他人所制造的期待。比如,有些孩子是必须夸着走的,如果不夸,他就没动力了,再有,总是夸一个孩子聪明其实是不理智的。最正确的做法是,赞扬他们的努力、刻苦和坚持不懈,而非他们的智商和天赋等。如果一个孩子早早内化了自己“聪明”的标签,就可能导致他不去努力进步。认为事情非他所愿是不够“聪明”,这在某些时候会让他未成熟的世界观崩塌。甚至我们可以这么说,恰到好处的赞扬是雪中送炭,让人意难平的表扬却不是锦上添花。
总体而言,赞扬对一个人成长的作用当然还是要远远大于责备,但是它“就像青霉素必须谨慎处理处方……情感的药剂也需要遵循相似的法规。”(海姆·吉诺特)至于到底怎么拿捏这个“度”,作为家长来说,当然没有人比你更了解自己的孩子,更希望他们健康成长,这需要评判者和被评判者共同的努力和足够的磨合,但前提永远是,你先看见自己,其次你要看见对方。
“见天地,见自我”,如此人生的修行,人际关系的处理,一本书指导不了,它只能给你指出一个有益的方向,一直值得努力的方向,让你更容易看清楚自己认知的盲区。
警惕利用“赞扬与责备”达到目的的PUA
“PUA”俨然成为时下热词,PUA,全称(Pick-up Artist)源于美国,网络上常见的是一种通过受过系统化学习、实践和不断自我完善情商包装自己,用于对异性诱骗洗脑,最终达到自己的目的,包括精神上的掠夺和物质上的诈骗等,但是在人际交往中,PUA却不仅仅是发生在异性之间,它普通存在“一对关系”中的,这个关系人,可能是一对情侣,也可能是母子,也有可能是朋友,甚至是同事。
在《赞扬与责备》中,特丽•阿普特抽丝剥茧,PUA的实施惯用手段就是“赞扬与责备”。责备很好理解,但是赞扬如果实施精神控制呢?
举个简单栗子,母亲为了把照顾弟弟的责任强加于女儿的身上,就不断夸赞女儿“照顾弟弟照顾得真好”,而这种感觉对于女儿来说就像让你感觉有点舒服却又恨之入骨的抚摸。对女儿来说,她更希望母亲看到“自己”的优秀特质被赞扬,而非是母亲只看到她“自己”的需要给予的功能性赞扬。任何利用手段控制他人的手法本质上其实就是PUA。当赞扬被利用,而非“我看到你,我欣赏你”的真情流露时,它就是值得警惕的。
明明做不好家务的主妇,却被身边人“你做得很好,我们需要你做这些”所控制,放弃了自己感到满足的职业,明明对某样乐器并不感兴趣,却被家长“你可以你很好”绑在没有兴趣的学习班的孩子……那些企图把人困在一个角色中的赞扬,看似好意,但是暗藏不可见让人痛苦的魔力,说到底,这和用大而化之的责备逼人就范,一样是一种精神控制。它们对人的心灵,都有摧枯拉朽排山倒海的毁灭力量。
我们尤其要注意的是,那类通过摧毁他人的自尊,让人感到羞耻,以此实施控制的人。这些pua高手,其实都在民间,很多人天生就会这么做,他们甚至都不知道这就是所谓的pua。因为并没有意识到这给他人造成的痛苦,而就算意识到,这些痛苦比起他们想要优越感和掌控感来讲也是不值得一提的,所以很多时候,我们很难发现有人正在暗戳戳地pua你,让你陷入低自尊,让觉得自己一无是处、无地自容,唯一的办法就是跟随“权威”,方才换来片甲容身之处。
特丽•阿普特提到一位叫吉利根的心理学家的研究,他通过研究监狱和精神病院内暴力犯的是失常思想,得出了很多令人悲伤的结论,比如,遭受暴力会导致持续的暴力,而重复性地羞耻,还能改变大脑的生理机构,而暴力冲动也会遗传。尊严的死亡,吉利根将其称为内心的死亡,一个人一旦被羞耻压倒,不被爱不被重视,也得不到一点点尊重,社会规范和社会性惩罚对他们也就失去了约束。直白点说,也就是一无所有,无所在乎。这也就不难理解,我们所不能理解的一些被洗脑的人,可以放弃一切只为追随那个实则伤害他的“主人”。利用赞扬和责备控制他人的人不在少数,对于那些还处在自我怀疑的人来说,警醒的力量就是被拯救的可能。
总而言之,渴望被正面地看待是一件重如泰山的事情,而这就需要他们对周围的人造成正面影响,也需要审慎地对待赞扬与责备,当然,他人的赞扬和责备,我们需要警惕,更需要理性对待,从中汲取有益灵魂前进的动力,而不公平的、带有pua目的的赞扬和责备,尤其需要警惕,将其排除于我们的生活之外。