一场新冠肺炎,寒假忽然从延长到了现在。更让人心慌的是,一家人,谁都不能出去。这让整天活蹦乱跳,作妖捣怪的神兽可怎么办?不过,最难的还是家长吧。除了要管他们的吃喝拉撒,还要跟着一块上网课,一块写作业。原来每天只在家几个小时,现在每时每刻都要在你眼皮子底下晃,一句话不对,就要呛起来,火药味浓得仿佛二战战场。很多老母亲表示,再不开学,就要疯了。
既然这样,我们不如看一本书,学一个育儿方法,以此来缓解和神兽们一触即发的紧张关系。这本书就是《如何培养孩子的社会能力》。
此书有两位作者,其中默娜•舒尔博士是美国著名的儿童发展心理学家、教授,多年来一直致力于儿童的心理研究和实践。另一位作者是特里萨•迪吉若尼莫,她是美国一所大学的副教授,三个孩子的母亲,曾经参与创作了十几本跟养育有关的书,同样有着深厚的育儿理论基础和实践经验。
这本书出版之后就荣获美国四项国家大奖,广受家长和孩子们的欢迎。为什么它能受到这么广泛的关注和肯定呢?
这是因为这本书中讲的方法不仅简单,而且操作性强,不受时间和场地的限制,随时随地可以用到孩子的教育上。
这个育儿方法就是“我能解决问题”。与其他养育办法不同,它不是由家长或老师告诉孩子怎么想或怎么做,而是通过对话、游戏和活动等独特的方法教给孩子自己学会怎样解决问题,如何处理与朋友、老师和家人之间的日常冲突,以及寻找各种解决办法并考虑后果,成为能够理解别人感受,从而与人和谐相处,成长为一个社会能力强、充满自信的人。
“我能解决问题”到底是一个什么样的育儿方法呢?
“我能解决问题”其实是一种很特殊的思考方式,也就是我们在日常生活中,遇到和他人相处的问题时应该怎样思考。它的英文名称是:I Can Problen Solve,简称ICPS。
我们先来看一个生活中的例子。
浩轩妈妈接孩子的时候,幼儿园老师告诉浩轩妈,今天孩子把小汽车带到了幼儿园,并和小朋友发生了挣抢,还打了起来。回到家,浩轩妈妈妈忍不住教育浩轩:“老师说你在幼儿园和小朋友打架,这是怎么回事?”浩轩回答说,乐乐想要我的小汽车,我借给他了,他玩了很长时间也不给我,我去要,他还打我,然后我就抢过来了。
浩轩妈妈觉得儿子有点小气:“小汽车咱们家里有很多啊,这个可以先借给他玩,好孩子要学会分享。”
浩轩却说:“小汽车是我的!他答应我玩一会儿就还我。”
妈妈不以为然,告诉浩轩:“如果你不喜欢让小朋友玩,那明天就不要带到幼儿园去了。带过去就吵架,时间长了,就没人愿意和你做朋友了。明天到了幼儿园记得和乐乐说对不起。” 妈妈说完这句话,就去做饭了,剩下浩轩一脸委屈地站在书桌前。当然了,第二天,浩轩并没有向乐乐道歉。
这样的情形,你是不是也遇到过?很明显,效果并不好。那如果我们换个方法,按照“我能解决问题”,家长可以怎么做呢?我们还是以上面的事情为例。
首先,妈妈要帮助孩子认识问题,问他:“轩轩,老师说你又抢小朋友玩具了,这是怎么回事呢?”
浩轩告诉妈妈,乐乐拿了自己的小汽车,不肯归还。
这时,妈妈需要了解更多信息,比如:“你当时为什么要拿回来呢?”
浩轩说,因为乐乐已经玩了很长时间。你看,这时候,问题的性质已经变了,孩子已经和小朋友分享了自己的玩具。所以,浩轩妈妈此时要改变策略,引导孩子思考:“如果你那样抢玩具,乐乐会有什么感受呢?”
浩轩回答说:“乐乐很生气。可我不管,小汽车是我的。”
这时候,妈妈要帮助孩子思考行为的后果:“你抢小汽车的时候,乐乐做什么了?”浩轩回答说:“他打我。”
妈妈再引导孩子思考自己的感受:“那你有什么感受?”这时候浩轩会说:“我很生气。”接下来,妈妈指导孩子思考解决问题的方法:“你生气,乐乐也生气。怎样让他不打你,你也能拿回小汽车呢?”浩轩提出,我让他还给我。妈妈接着问:“这么说完后,会怎么样呢?”浩轩根据经验说:“他会说不。”
此时,妈妈继续把重点放在孩子的问题上,鼓励他想出更多的解决办法:“那你还能想出别的办法要回小汽车吗?”浩轩想了一会儿回答说:“我可以用别的玩具和他换着玩。”面对这样的回答,妈妈会由衷地表扬:“好主意!你想到了两种不同的方法。”乐乐因为问题得到解决,也很高兴。
你看,使用这个育儿法,问题是不是很容易就解决了?这个事例说明了一段完整的“我能解决问题”对话所包括的全部思考步骤。所用的时间,也并不比我们平时用的教育孩子的时间长。但效果还是很明显的。
从中,我们也可以看出,这个方法分为四个步骤即:明确问题所在;体会他人感受;思考多种方法;预估行为后果。什么意思呢?
明确问题所在。这是“我能解决问题”的第一步。也就是说,在孩子遇到人际问题时,家长要做的不是告诉孩子思考什么,而是如何思考。在第一个例子中,整个对话过程,几乎都是浩轩妈在替孩子思考:你和小朋友抢玩具,你做错了;要学会分享,明天要跟小朋友道歉。这些做法看起来没毛病。那为什么孩子觉得委屈,并不想按照妈妈说的做呢? 因为,孩子真正想表达的内容是,小汽车是我的,我让他玩过了,他也说玩一会儿要还我,但却没给我,还打人。妈妈虽然找浩轩聊过了,但浩轩的问题并没有解决,当然也就不想按妈妈说的做。
所以,到后来,这个问题已经转化为怎样帮孩子要回玩具,这个是孩子很高兴讨论的。通过交流,孩子自然就能知道自己哪个环节出了问题,应该怎么做,并且很乐意用自己的方法去尝试。
这个阶段,妈妈要认真倾听孩子的回答,不要不耐烦,也不要急于下结论,更不要利用大人的权威强迫他做自己不愿意做的事情。
体会他人感受。这是“我能解决问题”法的第二步,目的是为了帮助孩子解决日常问题时养成考虑他人感受的习惯。也就是说,引导孩子学会站在对方的角度考虑问题。当孩子切实体会到对方的感受,就会思考自己的行为到底对不对,好不好,就可以有更多的选择。比如,当孩子在屋子里跑来跑去,发出咚咚的声响,我就可以问她:“如果是你住在我们楼下,每天听到你咚咚地跑,你会有什么感觉呢?”;对于爱打人的孩子,我们可以让孩子思考:“你觉得挨了打的孩子有什么感觉?如果别人打你,你觉得会怎么样?”
一开始,孩子可能有点懵。家长可以根据孩子的年龄慢慢引导他从三种途径去感受。首先是用眼睛看。你采取行动后,对方是高兴还是难过,是生气还是平静,有什么表情?有哪些行为?这些都可以用眼睛看出来;其次,可以用耳朵听,他说了什么,是哭了还是笑了?;最后,你可以问。当孩子无法判断对方是什么感觉时,可以向对方询问:“你是不高兴了吗?”“你怎么了?”从而了解对方的感受。
了解了他人的感受,才能成为一个善解人意、受人欢迎的人。在现实生活中,做决定时不考虑其他人的感受,缺乏对于感受的理解和认知,常常会失去很多朋友和机会。成年后,也基本上没有什么朋友,并且在事业上经常会遇到瓶颈或者障碍。因此,让孩子在小的时候学会理解他人的感受,是非常重要的生活技能。
思考多种方法。这是“我能解决问题”法的第三步。孩子每天都会遇到各种各样的交际问题,除了帮助孩子明确问题外,还要引导孩子想出解决问题的办法。比如,二胎家庭中常见的问题是,本来一个很平常的玩具,老大正在玩,老二看到了也想玩,老大不干,嚷着嚷着没准就会打起来。怎么办呢?也不能一直让老大让着老二。这时,我们就可以问老二:“这个玩具是谁的?”老二会说:“是哥哥的。”妈妈继续问:“玩具是哥哥的,哥哥正在玩,你却要抢过来自己玩。你觉得哥哥会是什么感觉?”老二会说:“不高兴。但我也想玩那个玩具。”妈妈可以顺势引导:“我们不能抢哥哥的。你可以想想用什么办法可以玩到哥哥的玩具呢?”对此,小家伙们是很愿意开动脑筋的。比如:我们可以用好听的话让哥哥同意先让给自己玩,比如“好哥哥,这个玩具我先玩一会儿,保证很快还你”;还可以用自己的玩具跟哥哥换,比如“哥哥,我这儿有奥特曼,和你交换这个小飞机可以吗”;还可以趁哥哥上厕所或者不注意抢过玩具藏起来;还可以直接上去抢。等等。
在孩子说这些办法的时候,家长可以在纸上一一记下来,把相同或类似的办法划掉,比如,趁哥哥上厕所把玩具藏起来和趁哥哥喝水把玩具藏起来本质上是一个办法。需要注意的是,在孩子说出办法的时候,大人最好不要立刻表扬或批评方法的好坏,可以通过让孩子想象事情的后果自己评价。这就涉及到下面这个问题。
预估行为后果。这是“我能解决问题”法的最后一个步骤。也就是引导孩子考虑自身行为的后果。有的家长可能说,孩子那么小,能同时思考能做什么以及那么做后会发生什么吗?舒尔博士通过十几年的经验告诉我们,哪怕只有4岁,孩子最后也能做得相当出色。现在社会中,有些人总是对自己在和别人相处时出现的问题很麻木,甚至说,我觉得这没什么啊,谁知道她会有那么大反应。但其实,这时候,已经给别人造成了很大的伤害。这就是没有养成行动之前考虑后果的习惯。相反,受过“我能解决问题”方法训练的人,则能更好地运用合理的,负责任的方式来处理日常冲突。
让孩子预估行为后果,是要帮助他们思考如果采用了某个办法,接下来会发生什么。因此,只有当孩子知道事情是按照某种顺序发生时,他们才能明白后果的意义。
考虑人际交往中的后果,可以让鲁莽的孩子沉稳,让胆怯的孩子自信。在思考的过程中,学会选择最优方案,让自己的行为更容易让人接受。
你看,简简单单的四个步骤,就帮孩子理清了问题所在,让他能明白别人和自己的感受,并想出最恰当的方法解决问题。这样的孩子在社会中怎么会不受欢迎呢?
“我能解决问题”法怎么在实际中应用呢?
我们了解了 “我能解决问题”法的四个步骤,那么在平时,我们怎么来练习使用这种方法呢?对于低龄的孩子,家长可以通过日常游戏,让他先理解这个方法中需要用到的词语的含义或者事情发展的顺序,然后再运用这个方法和孩子交流;对于理解能力稍微好一点大一点的孩子,我们可以直接运用。
对低龄的孩子来说,如何培养孩子“我能解决问题”的思维习惯呢?
在书中,作者介绍了几个特别适合低龄孩子玩游戏。它不需要有多深的理论水平,也不需要什么高级道具,操作起来简单方便,孩子们也愿意参加。书上列举了比如,文字游戏、图片游戏,角色扮演等。
比如说文字游戏,作者给出了六对词汇,分别是:是\不(没有),和\或者(还是),一些\所有,之前\之后,现在\以后,相同\不同。这个方法有点像“用加点的词造句”。
为什么是这六对词?因为它们可以让孩子对事物形成初步的判断,了解大概的范围,并确定事情发生的顺序,从而让他的思路更清晰,家长也可以从他的描述中了解到更准确、更全面的信息,如,一些\所有”可以这样造句:所有的孩子都带着帽子,还是只有一些孩子戴着帽子? “这组词语让孩子明白范围的概念,所有就是全部,一个不拉;一些就是一部分,这样他在判断时就能更清楚地了解事物的归属 。
了解了游戏的形式,我们什么时候可以来玩这些游戏呢?很简单,日常生生活中,随时随地都可以玩起来。
吃饭的时候。我们可以和宝宝说:“这是面条,不是苹果,也不是馒头。”“你是在吃香蕉之前还是之后把皮剥掉?” 这样的练习不仅随处可见,而且让吃饭也变得有趣起来,孩子很喜欢玩。
在超市货商店里。我们可以和孩子说:“我们可以同时在超市和在家里吗?”“这是一盒牛奶和饼干,不是巧克力。”
看电视的时候,我们这样和孩子玩:“我们喜欢看同样的电视节目还是不同的电视节目?”“我们是在做作业之前还是之后看电视?”
同理,穿衣服的时候,在汽车里,在上学的路上,只要有心, 你会发现,你身边随时随地都有这样的事物拿来就可以做练习用,而孩子很愿意配合你。
玩的时候,我们可以一组一组的分别练习,然后试着把两组词语合在一起练习,随着孩子年龄的增长,不断增加练习的难度。
同样的,我们也可以用看图游戏来帮助孩子理解别人的感受。比如,分别拿一些画着人物表情的图片,问孩子,这个人在哭还是在笑?你觉得她是高兴还是伤心?这种方法,不仅可以养成孩子观察生活的习惯,还能不断扩大词汇量,逐步理解他人情感。
还可以用孩子喜欢的洋娃娃啊,奥特曼啊、小猪佩奇啊等人物加入到你和孩子的对话游戏中。比如,布娃娃今天是高兴还是难过啊?奥特曼和佩奇有什么不同的地方?
这个方法不受人数的约束。几个孩子都可以。当然了,如果人数比较多,孩子们玩游戏的劲头会更大。所以,多孩子的家庭或者幼儿园的老师都可以和孩子们应用起来,轻松而又好玩。
对于已经上学的孩子来说,这个方法已经没有什么难度了。家长可以直接用“我能解决问题”法来和孩子交流。
在交流过程中,家长会面临两个问题:家长和孩子之间的问题;孩子和孩子之间的问题。
在处理家长和孩子之间的问题时,“我能解决问题”法告诉我们两个原则:一是帮助孩子理解你对问题的感受。我们来看一下书中的例子。
孩子出去玩,一玩大半天,好长时间才回来。怎么办呢?
“我能解决问题”法是这样进行对话的:
因为问题很明确,所以家长先让孩子了解自己的感受:“当我不知道你去哪儿事,你觉得我会有什么感觉?”孩子会说:“担心,或许还生气。”接下来是第三步:“你怎么做才能让我不担心,并知道你在哪儿呢?”孩子很自然就会回答:“我可以给你打电话。但是,我害怕你会说让我立刻就回家。”对此,家长会说什么呢?“我可能会那么说。但你为什么觉得我想让你给我打电话呢?”孩子会说:“这样,你就不担心了。”
你看,家长帮助孩子跳出自己的观点来看待问题,从而就理解了,父母也会有情绪,而且是因为担心自己才生气,自然也就不会再和父母争吵。遵循了这个原则,家长们就不用再指责和处罚了。
第二个原则就是帮助孩子理解,最终目标并不是总有商量的余地。有时候,在教育孩子的,你的目标是没有商量余地的。当你想让孩子停止玩闹并准备上学的时候,那就是最重要的事;当你希望孩子系上安全带时,也没有选择的余地。因为问题不是他要不要系上安全带,而是他如何看待系安全带的必要性。不要说:“系上安全带,不系安全带会受伤的。”你可以引导孩子想一下:“如果你不系上安全带,可能会发生什么?”这时候,因为不是命令,而是想象,孩子很少会产生抵触情绪,一般会很愉快地说出几种后果,并乐意系上安全带了。
在遇到孩子和孩子之间的问题时,“我能解决问题”法提醒家长要注意三个对话原则:一是搞清楚孩子对问题的看法。如果你不先弄明白你的孩子认为问题是什么,那问题就永远得不到真正的解决。就好像我们第一个例子中,浩轩觉得我已经分享过了,现在只想把小汽车要过来,而浩轩妈却认为问题是抢玩具,不会分享。弄清孩子面临的问题是什么,就要把问题的重点转移到符合你的需要上来。
二是要记住,是孩子必须要解决问题,而不是大人。要引导孩子思考,为什么会有这个问题,对方是什么感受,应该如何解决,而不是直接告诉孩子什么该做,什么不该做。
三是,要把重点放在思考过程上,而不是具体的结论上。也就是说,在使用这个方法的时候,尽量避免对孩子的想法做出价值判断。因为赞扬一个解决办法,可能会抑制孩子进一步思考其他解决的办法,而批评会让孩子不愿意说出自己心里的想法。
所以,在实际应用过程中应该侧重过程,不要用自己的观点左右孩子的想法。
当然了,我们不必每个问题都运用这个方法,那会显得很不自然,但我们可以用这个思路引导孩子如何思考和判断自己的行为,从而让他成为一个更受人欢迎的孩子。
育儿是一个不断摸索的过程,好的育儿方法是专家们经过不断摸索不断总结出来的,有助于我们科学、顺畅地引导,从而让自己和孩子都少走弯路。俗话说:“方法不对,努力白费;方法找对,事半功倍!凡事皆有法,找到好方法是成功的一半!”希望“我能解决问题”这一方法能帮到万千家长,在疫情期间我们也能和神兽们愉快相处。
疫情期间,如何和神兽和平共处
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