记得之前在看《花儿与少年》的时候,有一个场景让我印象深刻,讲得是许晴从未买过机票,从不知道应该如何去订酒店,她说她的一切都由助理会安排好,对于生活的琐事她完全不会。我后来查了一下,许晴已经有四十几岁了,我不知道如果离开了助理,她将如何生活,完全像婴儿般缺乏自理能力。
再联想到武志红老师的新书《巨婴国》,我们中的大多数人似乎确实是这样,看起来是成年人,可实际各方面的能力却如婴儿一般,永远长不大,这也解释了“为什么在父母眼里我们永远是孩子”这句话的深刻含义,初看起来,这是一句温馨的话语,可事实上是因为太多的控制与框架限定了我们的能力,我们的心理水平。
按照心理学的说法,养育孩子有三个阶段:
6个月,是共生期,婴儿觉得和妈妈是一体的。
6个月到3岁,是分离与个性化期,婴儿逐渐意识到自己与妈妈是独立的两个人。
3岁以后,是俄底浦斯期,你我中间还存在可共同拥有的第三人。
《巨婴国》揭示了我们很不幸的还属于6个月前的婴儿,需要被全方位的被照顾。
有一次在做按摩,按摩的小姑娘说:“苏州这边的家长还是很为孩子考虑的,都会存钱给孩子买房子,这样孩子的负担就小了。”我问:“你们那不这样吗?”她摇摇头。可能是因为独生子女的关系,很多家长对于孩子相对比较“宠”,会竭尽全力以家长的方式来爱自己的孩子,能为孩子做的都为孩子做好。就像看待婴儿一般,觉得孩子还小可能这也不会,那也不行,等再大一点再说,而所谓的“长大”何时是个尽头呢?
就像昨天,我把2岁半儿子的奶瓶忘在了婆婆家,本来执意要回去拿奶瓶的老公在我的说服下也接受了晚上给儿子试试用杯子喝奶的提议。之所以我们之前顾虑很多,是因为儿子一向特别黏奶瓶,尤其是对奶嘴的瘾特别大,连我们帮他泡奶都会焦急地大叫。作为家长,我们也时常想孩子还小,用奶瓶喝点奶也是很正常的事情,就没有刻意去阻止或是想到替换吸管杯。当晚我们明显很焦虑,因为觉得晚上儿子必然会大哭大闹。可实际上,跟儿子讲明把奶瓶忘带回家的事情后,他很欣然的接受了用吸管杯喝奶的建议,更没有出现我们之前幻想的大哭大闹的情景。
其实,作为家长,我们很多时候以爱之名帮孩子设定了太多的结局,设定了太多的框架,甚至设想了很多可能出现的情景,而这种爱却让孩子渐渐地失去了探索的能力,冒险的兴趣,心智的发展。
因而,作为家长是否应该该放手时就放手,不要永远觉得孩子不会长大,更不要以自己的意志强加于孩子的身上,让自己与孩子分离,让孩子真正的长大呢?